МЫ ОТКРЫЛИСЬ! Почти все роли свободны, не упускайте такую возможность!
 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Приколы про Сумерки

Перейти вниз 
АвторСообщение
Bella Swan
Admin
avatar

Сообщения : 646
Очки : 828
Дата регистрации : 2009-09-04
Возраст : 23
Откуда : Провинциальный городок Форкс

СообщениеТема: Приколы про Сумерки   Пт Окт 30, 2009 5:17 pm

– Думаешь, что-нибудь из этого выйдет? – Белла спросила Эдварда, распрямляя лист, который только что повесила на стену. Потом она отступила назад, чтобы стать рядом с Эдвардом, Карлайлом и Элис. Они осматривали лист, который теперь висел на стене гостиной.

– Может на неделю. – заметил Джаспер, проходя мимо.

– Что значит, розовый не мой цвет? – воскликнула Элис.

– Ну, просто не твой. – донесся голос Эммета из кухни.

– Не слушай его, розовый определенно твой цвет, Элис. – сказала Белла, гладя кипящую от злости Элис по спине.
И в этот момент, громкий БАМ! послышался с кухни. Как один, Белла, Эдвард, Карлайл и Элис медленно повернули головы и увидели дыру размером с кулак в стене между кухней и гостиной.

– ЭММЕТ МАККАРТНИ КАЛЛЕН! – донеся неизбежный крик Эсме.

Белла взяла протянутый Карлайлом маркер.

51. Эммету запрещается прихлопывать мух отбойником для мяса…

Итак 51 запретный пункт для Эммета Каллена…

1. Насильно засовывать Карлайла в диско-костюм…

2. … а потом спрашивать его, знает ли Барри Манилоу, что он ограбил его гардероб

3. Красть все лифчики Беллы…

4. … и надевать самый откровенный поверх майки в школу…

5. … а потом утверждать, что он сделал это, чтобы развеять стереотипы о половых различиях

6. Шлепать по попке Эдварда…

7. … особенно перед толпой похотливых девушек

8. Называть Эсме “ Жена Конформиста” (конформисты — сторонники англиканской церкви (в Англии 16 века))

9. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с роялем Эдварда

10. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с машиной Эдварда

11. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с девушкой Эдварда (Беллой)

12. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с Эдвардом

13. Громко говорить об любом с 9 по 12 пункте в кафетерии

14. Называть сочувствие Джаспера, как «Проблема женственности Джаспера»

15. Перекрашивать «порше» Элис во все цвета, кроме желтого

16. Спрашивать Розали, как она думает, стоит ли ему делать пластическую операцию, чтобы его грудь стала меньше ее

17. Рассказывать всем кому не лень слушать, что Волан-де-Морт существует…

18. … но его настоящее имя Аро Волтури

19. Официально провозглашать третью субботу каждого месяца «Днем соблазнения Карлайла»

20. Угрожать обескровить всех, кто будет доставать его “ вампирскими клыками”

21. Неоднократно напевать "I've got a lovely bunch of coconuts" используя Edward's ego(эго Эдварда), Alice's butt(попка Элис), Bella's klutziness(неуклюжесть Беллы) и Jasper's sensitivity(чувствительность Джаспера) вместо последнего слова ‘coconut’

22. Называть Дебюсси “ музыка для лифтов” перед Эдвардом (музыка для лифтов — это обычно простая незамысловатая мелодия, а у Дебюсси определенно не простые мелодии)

23. Держать любимую пару обуви Элис над головой, из-за чего последней приходится прыгать

24. Всем говорить, что он беременный…

25. … а ребенок от Эсме

26. Называть всех техасцев кучкой простофиль перед Джаспером

27. Надевать одежду и макияж Розали в школу…
28. … а потом рыдать перед завучем по воспитательной работе, при этом говоря, что его семья принуждает его быть с Розали, и что он не уверен в своей ориентации, и вообще не знает кто он в жизни

29. Напевать «No Sleep Tonight», когда Эдвард уходит смотреть на спящую Беллу видео "No Sleep Tonight" слова песни перевод песни

30. Называть Элис коротышкой и предлагать ей леденец на палочке за то, что она такая милая маленькая девочка

31. Мурлыкать песню из фильма «Челюсти», когда бы Элис не проходила мимо песня из фильма "Челюсти"

32. Начинать беспорядочно выкрикивать слова песни «Text Message Break Up» Эдварду, притворяясь, что Эдвард действительно с ним порвал и это совсем не песня слова песни

33. Сообщать АНБ (Управление национальной безопасности), что он слышал, как Карлайл угрожал жизни Президента

34. Спрашивать маленьких девочек жутким голосом конецформыначалоформы любят ли они щенят

35. Притворяться, что заснул во время занятия…

36. … а потом притворяться, что ему снится эротический сон в котором Джаспер — суперзвезда…

37. … особенно , когда Джаспер сидит рядом с ним за партой

38. Перекрашивать волосы в белый…

39. … и всем рассказывать, что блондином быть веселее

40. Представлять Беллу обнаженной в присутствии Эдварда, просто чтобы подастовать его

41. Подрисовывать усы всем людям на картинах Карлайла

42. Вместо чистящих средств Эсме, подсовывать краску

43. Обосновывать Группу Анонимных Вампиров…

44. … и приглашать присоединиться всех готов/эмо в школе

45. Напевать "I'm Too Sexy" видео "I'm Too Sexy" слова песни "I'm Too Sexy"

46. Танцевать под "I'm Too Sexy"

47. Днями разговаривать только от третьего лица

48. Истерически рыдать во время ленча над тем, какой он толстый, а потом заявлять, что он садится на диету

49. Писать фразы типа «Prada для придурков» и «Dolce & Gabbana — дерьмо» на всех школьных книгах Элис

50. Говорить друзьям Беллы, что Белла и Эдвард истинные эксгибиционисты, и поэтому они тааакие идеальные друг для друга что такое эксгибиционизм
________________________________________
– Что ж, это все для второй части, наверное. – сказала Элис, еще раз просматривая список.

– Не то, что бы это что-то меняло. – заметила Белла. Она, Элис и Розали сидели рядом друг с другом за обеденным столом в доме Калленов.

– И все таки, Эсме чувствует себя лучше, когда видит список на стене в гостиной. Мой муженек. Честно. Он ведет себя как-будто ему 7, а не 70. – прокомментировала Розали, докрашивая ногти.

Белла и Элис кивнули в согласие.

Трое встали и направились в гостиную. Элис взяла список и приклеила на стену. Девочки отступили и посмотрели на результат.

– Ну, чем теперь займемся? – спросила Белла.

Элис только открыла рот, как Эммет вбежал через главную дверь с чем-то большим в руках, завернутым в покрывало.

– Элис! Слава Богу, ты тут – мне нужно спрятать ядерную боеголовку, пока не приехали федералы!

– Боже мой. – сказала Белла.

– ТЫ УКРАЛ ЯДЕРНУЮ БОЕГОЛОВКУ!? – завизжала Розали.

– Я усовершенствовавал ее! – защищался он.

Элис схватила его за руку, и они выбежали на улицу, вероятно, она покажет ему место, где федералы ее найти не смогут. Белла и Розали минуту отходили от шока, пока Белла не вздохнула, повернулась к списку и нацарапала внизу:

51. Красть ядерные боеголовки для усовершенствования. Поправка: ему запрещается красть что-либо, включая, но, не ограничиваясь, правительственную собственность, нижнее белье, посуду и сырные колечки…

И еще 51 пункт, который Эммет Каллен обязан помнить

Эммет Каллен обязан помнить:

1. Он не Гарри Поттер, даже если четвероклассники думают по-другому

2. Он не должен обращаться к Белле как «эта миленькая, неуклюжая, крошка-закуска на ножках»

3. Волосы Розали не разговаривают с ним…

4. … также как и волосы Карлайла

5. Единственный ответ на вопрос Элис «Я выгляжу в этом толстой?» «Нет»

6. Нудистские колонии существуют лишь во Франции

7. Его имя Эммет, а не Всемогущий Бог…

8. … или Принцесса Бабочка…

9. … или Секс-Машина

10. Поджигать «Walmart» — противозаконно…

11. И «Но пламя такое красивое» не является оправданием к вышеуказанному огню

12. Фактически он не ‘ Вкусненький’…

13. … и не ‘ Барби’

14. ЦРУ не прослушивает его телефон

15. Такой фобии как домрабфобия не существует (боязнь чрезмерной домашней работы)…

16. … и заявление учителю, что у него домрабфобия не спасет его от наказания за невыполненную домашнюю работу…

17. … также не спасет его и предложение станцевать “ танец на коленях”

18. Эдвард убьет его, если он будет напевать 'Smack That', когда Белла проходит мимо слова и перевод песни

19. Джаспер убьет его, если он будет напевать конецформыначалоформы 'Smack That', когда Элис проходит мимо

20. Карлайл убьет его, если он будет напевать 'Smack That', когда Эсме проходит мимо

21. Ему не следует напевать 'Smack That' проходящей мимо Розали, потому что он может лишится публичного секса

22. Не следует говорить младшеклассникам, что всех, кто проваливается на экзаменах, убивают и используют в столовой, как пищу, на следующий год

23. Элис и Белла не лесбиянки и не следует распускать подобные сплетни по школе

24. Он не знает, о чем думают люди (Эдвард знает)

25. Он не видит будущего (Элис видит)

26. Розали не считает ручных кукол соблазнительными

27. Белки не охотятся за ним…

28. … также как и хлопья Беллы…

39. … или ЦРУ

30. Заборы нужны для того, чтобы ограждать дома, а не для того, чтобы их сносили

31. Ему запрещено говорить по школьному интеркому, о своей вечной любви к волосам Розали…

32. … также ему запрещено петь по школьному интеркому "Super Freak" Рика Джеймса, просто чтобы развлечь школьников… видео песни

33. … ему вообще запрещено приближаться к школьному интеркому

34. Правила написаны не как рекомендации, они действительно правила, и не важно, что там думает Джонни Депп

35. Никому не хочется знать, что случилось в серале “ Дни нашей жизни ” вчера

36. Испорченные холодильники никакие не порталы в иные мира…

37. … и хватит говорить обратное детям

38. Белла не считает смешным, когда он засовывает тампоны себе в ноздри и потом неожиданно выпрыгивает из шкафа, в котором прятался…

39. … также как и ее папа…

40. … или Эдвард

41. Нельзя бежать по аэропорту, крича на бегу «БОМБА! БОМБА! У НЕГО БОМБА!», при этом указывая на Карлайла

42 Он не должен красть форму конфедератов Джаспера…

43. … а потом утверждать, что он не брал ее, и предлагать Джасперу, купить форму янки…

44. … а спустя месяц возвращать Джасперу форму, предварительно наклев на нее бусинок, блесток и скаутских заплаток

45. У него нету “ крыши” и никакой он не “ мафиози”

46. Он должен прекратить писать «Хотите провести хорошо время? Звоните Эдварду Каллену» на стенах в школьных мужских душевых

47. Перестать комментировать статус девственности Эдварда…

48. … и Беллы

49. Ему запрещено фотографировать Эдварда голым, а потом рассылать фото на e-mail всей школе

50. Он позорит себя и всю семью когда играет в «Властелин Луковых Колец» за ленчем

________________________________________
– Он что действительно засовывает тампоны в нос и прячется в твоем шкафу? – спросил Джаспер Беллу

Белла невольно содрогнулась. – Да.

Джаспер сочувственно вздрогнул.

– Что ж, – сказал он, – т.к. это все что мы смогли придумать, думаю, нам следует повесить список рядом с другими.
Белла кивнула, взяла лист, и приклеила его к стене. Они отошли, оценивая свою работу.

В этот момент, подгоревший тост с маслом пролетел через комнату и ударил Джаспера в лицо. Вздохнув, он скинул хлеб с лица. Белла покачала головой, подошла к листу и дописала:

51. Тостеры не созданы для того, чтобы быть катапультами, даже если с некоторыми модификациями они отправляют тосты в довольно далекий полет…

_________________
Точка оптического прицела у вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.


Отношения
Внешний вид
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vampires-time.forum2x2.ru
Bella Swan
Admin
avatar

Сообщения : 646
Очки : 828
Дата регистрации : 2009-09-04
Возраст : 23
Откуда : Провинциальный городок Форкс

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Пт Окт 30, 2009 5:18 pm

1. Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора,а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
4. Белла едет, депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света.
5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа.
6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали.Эммет на четыре с половиной, Розали тащит на кривых иксообразных ногах свою пятую точку по полу. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий, так что ясно каким путем она попала в фильм и получила роль первой красавицы. Потом Джаспер и Элис, все тискаются, Джаспер такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменитых лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из задницы". И, конечно,самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот они такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь.
6. Потом урок биологии.Патисон скрючился на партой, его явно рвет,ему хочется схаркнуть. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются. Фильм говно, последние сомнения пропали, на губах появляется улыбка.
7. Потом долго ничего интересного.
8. Дальше помню только следующий урок биологии,Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина,мука. Еще они разговаривают к коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы.
9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет.
10.Больница. Вот тут то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком,нужно переждать.
11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку,что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы, ей пох**. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг.
12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный.
13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и омайгат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать.Апотапкины. Еще тут же,если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране.
14. Белла идет по малой нужде в лес, за ней Патисон. Лол нон стоп, большего сказать нельзя. Ключевые сцены фильма.
15. Еще что-то, не помню что.
16. Белла идет в гости к Этилюди, там куча дебильных сцен, включая танец, снятый специально для людей страдающих синдромом дауна и заторможенной реакцией.
17 Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse. Появляются плохие герои. Какая-то х*й*я происходит.
18.Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в дебильно-упрощенном варианте сбегает от Этилюди.
19. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане,зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то.Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает.
20. Душещипательные кадры, чотбы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может.Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. В уголке какая-то уродская куча, которая оказывается Кабачком. А вот это уже неожиданно. Эдик в чмовской толстовке, он тоже потом начинает балаболить, Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре кабачек слюнявит ей лоб,присасываясь как вантуз.
21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 112 минут предыдущего угара.

_________________
Точка оптического прицела у вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.


Отношения
Внешний вид
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vampires-time.forum2x2.ru
Bella Swan
Admin
avatar

Сообщения : 646
Очки : 828
Дата регистрации : 2009-09-04
Возраст : 23
Откуда : Провинциальный городок Форкс

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Пт Окт 30, 2009 5:18 pm

1) Когда в столовую входят вампиры.
После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный".
Мужик из зала: "Да он наркоман!!!

7)"Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) " Ты боишься?"
Из зала компания: "Да не, у меня кол в кармане..."
Компания продолжает тему... и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды.

Cool "Эдвард: "Ты мой личной сорт героина... "
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются.
Первый (на весь зал, который сидел в полной тишине): "Ну давай уже! " Ему отвечает второй: "По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? "
Первый: "Чем же он, блин, сто лет занимался??? "
Потом, когда они уже на кровати.
Второй: "Он быстро учится! "

14) В балетной студии.
Карлайл говорит "Разжигайте огонь".
Кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем! "

16)Всё в той же балетной студии.Разожгли они огонь.
Каллены начали прыгать вокруг костра.
На первых рядах: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло... "

17)В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене.
Мужик тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина! "

_________________
Точка оптического прицела у вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.


Отношения
Внешний вид
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vampires-time.forum2x2.ru
Alice Cullen
Admin
avatar

Сообщения : 948
Очки : 988
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 26
Откуда : Билокси, штат Миссисипи

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Пт Окт 30, 2009 5:32 pm

Сцена с поцелуем...
Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать..
Из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Чарли протягивает Белле газовый балончик
-На, возьми
шепотом из зала
-Фаллоэмитатор (зал хихикает)
Чарли:
-И старику будет спокойнее
Зал дико ржет...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-Совсем
-Совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
------------------------------------------------------------------------------------------------
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт:
- Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
Из зала: "секс за деньги с котом"
------------------------------------------------------------------------------------------------
"....Лев влюбился в овечку...
Из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сидим тишина все в ожидании, сцена поцелуя и одна девка как заорёт *Давай Белла за всех нас* парни в зале в лежку девки кто ржать, а кто поддержал дада давай Белла жжги...



"заходит в бар (специально для вампиров) Джаспер и говорит:
-налей мне свежей крови девственницы
бармен наливает ему,джаспер выпивает и уходит.Далее заходит Джеймс и говорит:
-налей мне любой крови
бармен наливает ему кровь сороколетнего мужика.Джеймс выпивает и уходит.Далее заходит Эдвард и говорит:
-налей мне чашечку кипятка
Офигевший бармен переспрашивает еще раз, а Эдя ему опять:
-налей мне чашечку кипятка
бармен в шоке спрашивает:
-а зачем?
но чашку кипятка налил и поставил перед Кабачком
А эдя в ответ достает прокладку и говорит:
-липтон...липтон..чай липтон"

"Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь..."

"Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард:Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Белла: хорошо, если не найдёшь, то я за...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Alice Cullen
Admin
avatar

Сообщения : 948
Очки : 988
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 26
Откуда : Билокси, штат Миссисипи

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Пт Окт 30, 2009 5:42 pm

Вампиры в деревне.

Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственном магазине в деревне. В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни. 102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся. Одно из достоинств Чарли, ... заботливый. В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила! И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама. И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал: - Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься. В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...: - Кто это? - спросила я. - А, это Фе Каллены. Они сами по себе. - Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Каллена. - Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак. - Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью. И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля .... - А это кто? – я спросила. - Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника. Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ. И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу. Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард. - Прогуливал? - Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?! Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся. Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю: - У тебя глаза разного цвета? - Да, это фингал просто. Мне пора. Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение. Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня. Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня. - Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена. - Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи! Дальше Эдвард сказал: - А вот тапки на! У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я! О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?! Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой: - Садись! Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил: - Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём. - Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки. Эдвард заржал. - Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись! - Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня. - Белла, я не могу от тебя оторваться. - И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо. Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно! Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо? Говорю: - Я знаю кто ты! Он: - Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу! - Апотамкин! - Белла, где моя овца? - ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать. - Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала. Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выпивали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я. Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить. - А вдруг я не понравлюсь твоим? - Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?! Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя. Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке. Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(насторожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается. Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале. Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить. Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать. Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. Ух! И ночка была J На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность. Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня. Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро. И далее: Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь! Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция. Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого! На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках. Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи. Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике XD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Alice Cullen
Admin
avatar

Сообщения : 948
Очки : 988
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 26
Откуда : Билокси, штат Миссисипи

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Вс Ноя 08, 2009 4:23 pm

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Renesmее Cullen

avatar

Сообщения : 47
Очки : 55
Дата регистрации : 2011-12-23
Возраст : 21
Откуда : Гранд-Форкс

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Вс Дек 25, 2011 11:24 pm

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!
* * *

Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
-Отдай! - просят её вампиры.
-Не отдам! - кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!
Мимо бежит третий Валтури - Кай. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!
* * *

Лозунг Волтури: "Устраним любого вапира не разбираясь, вампир он или нет".
* * *
-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...

* * *

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал?
* * *
- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.
* * *
Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою


Белла кормит раненого Джейкоба:
Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься!


Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!


Элис, осматривая причёску Беллы:
-Ты что, сегодня была у парикмахера?
-Да!
-Хм… Наверное, его не было…

Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

Последние слова Майка Ньютона:
- А я не боюсь! Ты вегетарианец…

Розали Джейку:
- Это тебе, подарок.
- Спасибо, а что?
- На лови!
- Резиновый мячик?! Блин.. долбаный рефлекс.

Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла как это здорово иметь друга оборотня, утром облизывает и тапочки носит.


В футбол Америка продула,
Но для них это не беда!
Ведь сага «Сумерки» недавно
Была Америкой снята!

Раньше замуж выходили
За себе подобных,
А теперь невесты ищут
Вампиров утонченных!

Вышли «Сумерки» в прокат,
И убийства прекратились,
Все маньяки на вампиров
Вмиг в кино смотреть пустились!

Солнца больше не видать,
И «Аватар» забылся,
Время «Сумерков» пришло
Слэйд круто потрудился!

Едвард холодом повеет -
Белла мёрзнет всякий раз.
Джейкоб быстро всех согреет -
Джейкоб сонышко у нас.

Мы затмения все ждали,
трейлеры смотрели,
а тридцатого июня
мы добились цели.

Джейкоб Беллу поцелует -
челюсть поламается,
это Эдвард перед битвой
просто упражняется.

Все рекорды мировые
бьёт Затмение сейчас.
Всем понятно, без сомненья,
Дэвид Слэйд, конечно, ас

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Renesmее Cullen

avatar

Сообщения : 47
Очки : 55
Дата регистрации : 2011-12-23
Возраст : 21
Откуда : Гранд-Форкс

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Вс Дек 25, 2011 11:26 pm

Надпись на двери Карлайла в больнице:
''Акция. Сдай три литра крови и получи в подарок стразы и побелку''.
***
Роуз в поле бритву нашла,
К Джейку с вопросом она подошла.
Джейкоб ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...
***
Элис вбегает в комнату с криком:
- Эдвард, скорее! Там на Беллу вампир напал!
Эдвард: А я тут причём? Сам напал - сам пусть и выкручивается.
***
Эммет - Эдварду:
-Твоя Белла ездит, как молния!
-Так быстро?
-Нет, прямо в дерево!
***
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказывает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу.
- Алло-о-о?
- Кайус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***

Из поэзии Джейн Волтури:

Встретились мы при луне.

А он взял мои белые руки.

Завязал их узлом на спине.

Вот и верь после этого людям!

Эммет в магазине. К нему подходит девушка-консультант.

Д: Вот, пожалуста у нас огромный выбор меховых и норковых монто! Вашей девушке неприменно понравится!

Э: У меня нет девушки.

Д: Ой! у такого мужчины и нет девушки?

Э: Нету.

Д: Почему?

Э: Мне жена не разрешает!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Renesmее Cullen

avatar

Сообщения : 47
Очки : 55
Дата регистрации : 2011-12-23
Возраст : 21
Откуда : Гранд-Форкс

СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   Вс Дек 25, 2011 11:34 pm

flower flower flower
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Приколы про Сумерки   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Приколы про Сумерки
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Twilight The begining :: Флуд-
Перейти: